Citrom
- Hogy lehet citrommal időt mérni?
- Nem tuom! Hogy?
- Hát egyszerűen! Ha fél óráig csavarod, az pont harminc perc :D!
Piroska és a Farkas
Piroska ismét elmegy a nagymamához, de most biciklivel.
Farkas figyeli őt a fák közül. Egyszercsak Piroska bicikléje elromlik. Farkas kiugrik a fák közül, s meghegezti.
Piroska megköszöni, majd teker tovább. A bicikli hirtelen megint elromlik.
Farkas megint meghegeszti a biciklit. Piroska teker tovább.
Ez ismét megtörténik.
Végre valahára, Piroska megérkezik a nagymamához! Bemegy, ott van az ágyban a farkas.
- Nagymama, miért ien nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak!
- Nagymama, miért ien nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak!
- Nagymama! Miért ilyen kék a szemed?
- Mert egész nap a k**va biciklidet hegesztettem!
A medve nevetése
Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik. Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest. Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik: - Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"? - Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.
Madár és a Mókus
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz**ja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért sz**tál le, épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Rókalány és Nyuszika
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
10 esetbő
A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel: - Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik!
Vakok a Moziban
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik: - Te látsz? - Nem. - Akkor cseréjlünk már helyet!
Romániai
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán? "- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"
Pistike labdája
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez: - Csókolom, Marika néni! Pistike lejöhet játszani? - Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ...Pistike két napja meghalt! - Nem baj, akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!
Hitler és a kerítés
Hitler megkérdezi az egyik rabtól: - Mekkorát tudsz ugrani? A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret. A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap. A harmadiktól is megkérdezi, mire az nagy büszkén három métert ugrik. Erre Hitler: - Lőjjétek le, át tudja ugrani a kerítést!
Ebéd
Hitler megszólal a koncetrációs táborban: - Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval! - Ebéd után mindenkit hazaengedünk. - És mi a rossz? - Az, hogy nem lesz ebéd!!!
A villanyszerelő temetésén
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén: - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
A kenu
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin. Az őket kísérő bennszülött egyszer csak megmakacsolja magát: - Nem megyek tovább, a dombon túl már az emberevők földje van. A finn, a dán és a svéd úgy döntenek, ők nem félnek a nyamnyammoktól, bátran tovább ballagnak. Pár lépés után feltűnnek az ijesztőre maszkírozott harcosok, előlép a törzsfőnök és közli: - Mi kannibálok vagyunk, belsőségeket fogyasztunk, és kenut fogunk készíteni az önök bőréből. Lehet egy utolsó kívánságuk. Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kés. - Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik. Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést. - Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik. A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavával felkiállt: - Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!!
Autószerelő nagyiii
Pistike szalad az apjához: - Apa, a nagymama ért az autószereléshez? - Nem, miért kérdezed fiam? - Mert ott fekszik a busz alatt...
Kivégzés
Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle: - Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani? - Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt: - Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli: - Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!
Jó tűzoltók
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház? |